Kill Point

30%

The Kill Point es una serie de televisión que sigue a un grupo de Infantería de Marina de EE.UU. Que regresó recientemente de prestar sus servicios en Iraq. Estos se unen para robar una importante una sucursal bancaria en Pittsburgh. Donde las cosas se les complican, cambiando su plan de robo. Y hacer que fabriquen uno nuevo para quedar con vida y no ser arrestados por el Capitán Horst Cali, el cual tiene una conexión con el Sargento Mendéz o mejor conocido como Mr. Wolf.

34%

O eso dice Darkville.

35%

Esta serie me la recomendó mi Bro! y ahora que he dejado a la primera recon en Irak sin haberse liado a tiros apenas me he puesto a bajar esta serie. Qué tal estará, pues no lo sé, ya os lo comentaré más adelante.

39%

Es tambien una serie de temporada única, ocho capitulos. Solo que esta vez son de cuarenta minutos. Otra cosa que la hace molar, a parte de ser marines malvados, son los nombres de los ladrones (me recuerda a Reservoir Dogs):

54%

Mr. Wolf/Sargento Jake Méndez
Mr. Rabbit/Cabo Henry Roman
Mr. Mouse/Soldado Michael
Mr. Pig/Soldado de Primera Clase Albert Roman
Mr. Cat/Marshall O'Brien, Jr.

62%

Ya os avisaré cuando esto se acabe de bajar y vea los dos primeros capitulos.

86%

Aquí os dejo un minijuego para que hagáis vuestros pinitos. Una pista, mandar a los swats por muy increible que parezca no siempre es la opción más adecuada.

92%


100% Descarga completada. Ala! a jugar a pala.

M4 si, pero...¿QUE MARCA?

Mucho ha cambiado el airsoft en los últimos meses. Desde hace como un año asistimos a la revolución de las replicas chinas. Acabados más o menos conseguidos, una aceptable mecánica interna y unos precios irresistibles.

Gracias a eso, bajo mi punto de vista, el airsoft está creciendo. Pese a ser de cualquier manera un deporte caro, ya no necesitas desembolsar 300 para una replica, a la cual tienes que sumarle la batería, un cargador, la equipación... Gracias a tiendas como Ebaybanned, Rsov o Ehobbyasia puedes por poco más de 150 o 200€ ir completamente equipado. Tu primera replica de verdad, pese a ser china te llenará de emociones y satisfacciones pero con el tiempo, tus ansias de consumo no podrán ser saciadas por una Jing Gong y empezaras con el cerdito y las cunetas para poder comprarte un Inokatsu o una Systema.

Pero antes de llegar a ese punto llegarás al que me encuentro yo. Quiero una réplica, que tras sacarla de la caja no tenga que hacer nada, que sea precisa, con una buena cadencia, buenos acabados... Y, ya que estamos, que sea un M4...

Ahora mismo mis opciones son 2:

M4 CQB de WGC

Como base un M4 de G&P, revisado y mejorado por los técnicos de WGC. Los que según dicen los mejores acabados externos y según el erudito de los foros Rabianegra "Una manguera de bolas"
Las pegas, pues hombre, una vez superados los 400€ que cuesta son, esperar un mes a que llegue, pagar un pico por las aduanas, esperar un mes a que llegue, confiar en la tienda para recibir un producto funcional y sin garantía, esperar un mes que llegue...¿¡Alguien puede esperar un MES a su nueva replica!?

Además cumple sobradamente con lo que le pido, que sea sacarla de la caja y disparar sin preocupaciones.


Y en el otro lado del Ring M15A4 CQB de Classic Army

Hace poco fue nombrada la mejor replica del año y es una de las mejores CA que hay. Además la ventaja es que la tengo en tiendas españolas por 430€ y tarda dos días en llegar... ¡Pero alguien puede esperar 2 días a su replica nueva! Tampoco hay que tocarla internamente y la garantía te la da una tienda de España. Y estéticamente no difieren en mucho, aunque la G&P incluye el RedDot.

Así pues así están las cosas, ahora es el pueblo soberano, el que decide y hacedlo con cabeza que son 400€ como para que me salga mal la jugada.

Podéis pasaros por aquí a votar:

Nueva escuadra Charlie para nueva Stirling: Insurgencia

Ambientada en Irak, es fácil verse montado en un humvee con el shemag ondeante mientras disparas tu mk19 a los pobres pastores que se cruzan en tu camino. Pero qué pasaría si nos tocase ser una célula terrorista de la insurgencia de Zcharliejistan. Si nos llaman a filas en Irak, Charlie puede volver a ponerse en la piel de su rol más querido: el equipo rojo.

INSURGENCIA

La Charlie formará una célula integrada dentro de un grupo terrorista o insurgente en el corazón de Irak cuyo objetivo es repeler la invasión de los infieles. “Themed event”, volvemos al realismo de los Stirlos. Stirling exigirá probablemente que las células insurgentes estén equipadas con trajes típicos o de civil, o sino al menos cammos verdes, Así que tenemos dos opciones: uniformidad Talibán (sería un puntazo poder desempolvarla) o un traje de acorde a la situación. De todas maneras hay que planificarlo mejor, investigar, mirar, ponerse de acuerdo y comprar... En segundo lugar, habrá que ver que réplicas llevar. No creo que la organización nos ponga pegas porque ahora no los llega para los ak. Así que estamos ante la decisión de si llevar los m4's o las individuales (g36, g3, m14, sig552).

Vamos de inmediato a presentar a los insurgentes en cuestión:

El Líder Insurgente es el único que tiene contacto con la organización. Su labor principal es entrenar y coordinar a sus hombres, y siempre y ante todo cumplir las órdenes. Establecerá las posiciones defensivas, los puntos para las emboscadas, las minas y bombas trampas… Él no se inmola, pero decide quién lo hace. Pero no nos engañemos. El tío es un paleto analfabeto que se enroló en la insurgencia cuando un día, harto de escuchar a su mujer, que no hacía más que llenar la casa de hijos, se largó al bar. Allí vio un reportaje sobre una célula terrorista y corrió a la mezquita más cercana a enrolarse. Pensaréis, se alista para ayudar a su país. Mentira cochina, este tio lo que quiere es aparecer en televisión para que todo el mundo vea lo guapo que va de Talibán.

El Líder Insurgente debería ir equipado con un Ak normalucho y posee un sistema de comunicaciones con el Señor de la Guerra de la zona. En caso de llevar minas o bombas trampas las reparte entre sus hombres. ¿O acaso habéis visto a Bin Laden inmolarse?

El segundo hombre es el Sanitario Suicida. Este hombre es la principal amenaza de los infieles debido a su carácter agresivo y sus ganas de matar. Odia al invasor y no dudará en compartir tumba con todo un pelotón enemigo. Es una desgracia para el resto de la célula porque es el único hombre con conocimientos médicos, así que cuando él piensa “los infieles morirán conmigo” su subconsciente le susurra “y tus amigos que se jodan”. Sin embargo, su carácter impredecible puede arrastrarle hacia heroicas hazañas individuales en las que logre los objetivos sin que nadie, ni siquiera él, se haya enterado.

El Sanitario Suicida ha estado tradicionalmente con armas totalmente contraproducentes para su rol. A falta del Ak que debería portar, este bravo soldado roba el equipo a los enemigos que elimina. El RPG y el Helicóptero de Bolitas todavía no le han llegado. Los de aduanas todavía están flipando.

El tercer insurgente de la nueva Charlie es el Traficante en el Mercado Negro. Es el cuñado del líder, que sólo por ser el hermano de su mujer ésta lo obliga a llevárselo consigo. Este hombre tiene el alma partida: por un lado quiere expulsar al invasor, pero por otro desea apoderarse de toda la tecnología que traen consigo para hacer negocio y comprar más y más cabras. Sin embargo, él deshecha las lanzaderas de misiles, los navegadores y radares de los aviones o los componentes de los sistemas de comunicaciones. Este hombre lo que busca son cámaras digitales, iPods, series y chocolatinas. Por otra parte, el Traficante tiene una personalidad hiperactiva, no para quieto ni cuando duerme. En una emboscada él está corriendo de un lado de la carretera al otro, indeciso. Puede correr hacia un convoy aliado con una bomba con temporizador adosada al cuerpo y de repente girarse en dirección al campamento porque quiere cambiarse de ropa (es de personalidad coqueta). Otro de sus mayores defectos es su carácter glotón, lo cual sumado al hambre que hay en el país crea situaciones muy comprometidas en la célula. Una vez se comió al Pequeño Alí, el perro del líder. Desde este incidente, el Líder lo escoge siempre para los atentados suicidas.

Su equipamiento lo conforma todo aquello que es barato, le estiliza la figura y puede establecerse en formato audiovisual. Posee también un M4 y un G3SG1 para las emboscadas.

El último hombre de la célula es el Saboteador, un auténtico especialista para dificultar las vías de suministros aliadas. Su principal faceta es que, ante cualquier objeto, su mente desmiembra sus componentes, descubre su funcionamiento, y averigua cómo hacer para que no vuelva a funcionar. El problema es que su cuerpo sigue a su mente sin hacer caso a los gritos del líder, de ahí el grave problema de equipamiento de este joven terrorista. Recordad, no le dejéis ni una mina antitanque ni, por supuesto, vuestra réplica. Tiene muchas otras facetas, también es el perfecto hombre de apoyo. No hagamos chistes de que es porque todo lo que tiene cerca lo jode y por eso lo mandamos lejos, ni mucho menos.

Posee un equipamiento diferente al del resto del grupo, todavía no ha participado en ninguna batalla como integrante directo de un equipo TAN. Sin embargo, seguro que encuentra el material adecuado para habituarse a nuestra forma de ser, basta con ser práctico, molar, y estar un poco loco.

Nueva escuadra Charlie para nueva Stirling: COALICIÓN

Como bien sabemos está incubándose una nueva misión de la Stirling. Parece ser que se tratará de un "Themed Event", que viene traduciéndose como una recreación fiel de la realidad. Nos ambientamos en Irak así que, probablemente, se tratará de un asalto CQB a un pueblo iraquí en busca de terroristas o así (lo del CQB está anunciado, no penséis que soy adivino). Ya se está hablando sobre formar un grupo que acuda al país persa, y teniendo en cuenta los bandos que se podrían formar he planificado dos posibles configuraciones de la futura Charlie:

COALICIÓN
La Charlie, si vamos quienes tenemos pensado, será diferente a como estuvo configurada en la Silent Sword. Se mantienen los dos emisarios originales, y se sustituirían sus compañeros por dos veteranos que no pudieron acudir (eso si, agradeceremos muchísimo volver a combatir junto a nuestros compañeros en la Silent Sword.Dicho esto, este es el planteamiento para la Coalición. Stirling exigirá probablemente que las Fuerzas Aliadas estén equipadas con uniformes y equipos reales, y teniendo en cuenta que son ingleses y que en Irak hay sobre todo americanos, DPM y ACU o Marpat de desierto serán probablemente los camuflajes que deberemos llevar. No todos lo tenemos, pero podríamos ir dos en DPM desierto y dos en Tiger desert. En segundo lugar, si la estandarización de equipo llega a buen puerto, portaremos todos fusiles tipo M4 personalizados y chalecos CIRAS en TAN.


En cuanto a roles, somos cuatro hombres (como toda unidad SAS).
El primero es el Comandante, el principal nexo con la organización de la escuadra con la Coalición. Su labor es organizar la táctica del grupo para lograr los objetivos de la estrategia aliada. Es el principal enlace de comunicaciones con el resto de escuadras. Transmite las órdenes y las coordina. Aprovecha al máximo las cualidades de sus hombres y les ordena cómo actuar. Él decide el cómo y cuándo (siempre de acuerdo al resto de aliados). En caso de ir en patrulla él la encabeza, aunque puede designar un explorador si lo considera necesario. En CQB irá el último, decidiendo en todo momento cada movimiento del resto de sus hombres.
El Comandante ha de dar ejemplo, por eso se equipa perfectamente para la ocasión. Si te falta algún complemento no dudes en acudir a él, en esa mochila tan grande hay muchas cosas que le sobran. Su fusil, si lo consigue a tiempo, es un L119A1, un "M4-queenrealidadesundiemacoc8sfw" de los SAS. Calidad excelente por supuesto, pero como todo lo que lleva este hombre no se trata de lo práctico, sino de lo bonito.

En segundo lugar está nuestro Hombre Punta. Hay un problema con este hombre, le gusta todo. Cuando el Comandante decide designar un explorador, el Hombre Punta levanta la mano. Cuando hay que ser el primero en CQB, el Hombre Punta levanta la mano. Hay quien dice que ya no tiene mano porque el Comandante decidió bolársela de un tio porque el Hombre Punta es también Sanitario Suicida. Este hombre polivalente cambia de rol de acuerdo a la situación, pero sus principales bazas son su determinación y valentía. El Comandante insiste en que lo que pasa es que el chavál es tonto, pero qué sabrá él. Es igual, energía no le faltará a este hombre, la moral activa del grupo.
Aunque muy bien equipado, este hombre busca ser práctico. Está cambiando su equipo grande, largo y ostentoso por lo pequeño, cómodo y práctico. No penséis mal, me refiero al M4 CQB y su P226, perfectas para el rol del Hombre Punta tanto en campo abierto, woodland como CQB.

El tercer hombre es Fusilero Principal, una designación demasiado básica podéis pensar. Sin embargo éste hombre, detrás de su expresión seria, callado e individualista, puede sacarte las castañas del fuego cuando menos te lo esperas. Se trata de un fusilero normal, pero hiperactivo. Sin duda la hiperadictividad se debe a la energía que aporta la ingente cantidad de azúcar que lleva en el cuerpo, pero que precisamente le hace un enemigo temible. Se mueve muy rápido, nunca hemos combatido con alguien tan rápido como él. Cuando crees que está detrás de un arbusto está rodeándote. Es el hombre perfecto para una emboscara. Si atacan la patrulla, el Fusilero Principal se separará del grupo para diezmar al enemigo. Este es su mayor defecto. Su falta de disciplina trae muchos quebraderos de cabeza al Comandante, que es incapaz de dominarlo cuando el resto del grupo lo necesita. Sin embargo, por eso mismo nos ha salvado el culo muchas veces.
Su equipamiento se reduce a la máxima de la rapidez. Práctico y veloz es una combinación mortal de necesidad pese a que el aspecto estético también empeore. También esto le tiene al Comandante... Prueba sincera de su modo de ser es su M4A1, básico, sin alardes, rápido y mortal...

Por último, el último hombre de la nueva escuadra Charlie es un nuevo recluta, ya veterano en otras batallas y que puede causar grandes daños al enemigo. Él es el Apoyo. El hombre de apoyo puede parecer algo más lento, pero sin duda imprescindible. Este hombre puede actuar como fusilero cuando se le necesite, pero cuando necesitas alguien que te cubra debes acudir a él. Habituado a luchar desde la lejanía, cambia de posición para que no le descubra el enemigo. Escoge el ángulo y dispara. Y elimina.
Su equipamiento es el más básico, pero esto se debe a que el Apoyo sabe lo que quiere. No le interesa ir guapo, quiere matar. Se equipa con un M4 CQB SD, pero cuando tiene que ofrecer apoyo de precisión acude a su M14 EBR que tira que da miendo. Su equipo es extremadamente sigiloso, lo que le convierte en un apoyo invisible y, por tanto, invencible.


Pronto la Charlie Insurgente. Igual de mortal, pero mucho más divertida.

Op. Forged Hope

Esta vez toca aprender FIBUA (figh in building urban area) y CQB en Irak. Y me digo yo, si se trata de una Themed Game donde el realismo es una punto importante ¿los insurgentes podrán hacer esto?

Esto no viene a cuento pero ¿visteis al equipo de salto de trampolin afgano? ¿no? yo tampoco.

Una adivinanza tramposa

¿Qué tienen en común la Stirling Tactical Solutions, el Special Reconnaissance Regiment y el Special Air Service?

Heroes de guerra

“Por entregar un mensaje bajo excepcionalmente difíciles circunstancias y contribuir con ello al rescate de una tripulación de la Real Fuerza Aérea” (RAF). Así se justificó la medalla al valor entregada durante la II Guerra Mundial a… una paloma.

NEHU 40 MS1 era el contundente nombre oficial del ave, y se la premió por el salvamento de los tripulantes de un avión torpedero británico Bristol Beaufort que, alcanzado por los alemanes durante una misión en Noruega, hubo de hacer un amerizaje de emergencia en el mar del Norte en un gélido febrero de 1943. Perdido el contacto por radio, encaramados desesperadamente en los restos del fuselaje, con mal tiempo y olas enormes, los aviadores soltaron como última esperanza la paloma mensajera que llevaban. El pájaro, exhausto, empapado y cubierto de petróleo, consiguió llegar a los cuarteles del RAF Pigeon Service, donde los expertos fueron capaces de retrazar su ruta para dar con los náufragos y rescatarlos. Dado que la denominación numérica era algo fría para un héroe, a la paloma se la rebautizó con el teletúbico nombre de Winkie, en referencia a los guiños que hacía con los ojos, una simpática característica que resultó ser producto del estrés bélico.

La historia nos permite conocer casos tan impresionantes como la de Voytek, el oso de Montecassino que abría las latas de munición de la brigada polaca en la dura batalla por la abadía; la de Rob, el collie paracaidista del servicio secreto británico (SAS) que desafió a la Gestapo, o la de Oskar, el gato del acorazado Bismarck, de azarosa vida.

Tampoco sabe mucha gente que el crucero imperial alemán Dresden llevaba a bordo un cerdo marinero –y no un marinero cerdo– que atendía por Tirpitz. O la historia del caballo del mariscal Rommel, un purasangre árabe blanco que heredó el vencedor del Zorro del Desierto, Montgomery. En el teatro africano se hizo famoso también Joe, el ganso de Tobruk.

Una bonita aunque triste historia: en Gallípoli, donde las fuerzas de los anzacs (australianos y neozelandeses) sufrían una barbaridad para avanzar desde la playa bajo el inmisericorde fuego turco, el soldado Simpson se dedicó a recoger y transportar heridos ayudado por un burrito. Lo hacían sin reparar en peligros y el burro desarrolló un sexto sentido para prever la inminente llegada de los obuses. La recurrente acción del samaritano y su Platero antípoda, que parecían entenderse a la perfección, enterneció a los rudos aussies, no así a los turcos, que a la que pudieron le pegaron un tiro a Simpson. No se sabe qué fue de Murphy, aunque parece que finalmente fue evacuado con el 6º Regimiento indio de Artillería de Montaña.

Una de las sorpresas que te encuentras es enterarte de que los animales más premiados por su valor en las dos guerras mundiales han sido las palomas. De las 500.000 empleadas en la II Guerra Mundial, 20.000 fueron KIA (killed in action); a 16.544 de ellas se las lanzó en paracaídas tras las líneas alemanas “y, capturadas o muertas por el enemigo, sólo 1.842 volvieron”. Varias exiben medallas for gallantry (al valor). Dan ganas de cuadrarte y saludar ante el coraje de la paloma 2709, que voló de noche y herida para librar con su último aleteo un mensaje al cuartel general; caída muerta al suelo al llegar, tuieron que retirárselo póstumamente de la patita fría.

Si las palomas son paradójicamente animales muy bélicos, un águila al menos ha destacado en la historia militar. Se trata de Old Abe, la mascota de la famosa 101ª división aerotransportada. La historia del ave –en realidad, una serie de ejemplares que han ido sucediéndose– se inicia con un indio chippewa, Sky Chief, que la apresó y vendió a la compañía C del 8º Regimiento de Wisconsin. La unidad, cuenta Evelyn Le Chêne, la llevó al frente durante la guerra de secesión en una percha portada por un sargento, entre los colores del regimiento y los de la Unión.

Entre las celebridades, quien firma estas líneas tiene debilidad por Bobbie, el pequeño terrier superviviente de la terrible batalla de Maiwand, en la segunda guerra afgana. Es una historia que debe contarse: Bobbie era la mascota del 66º regimiento de a pie y, cuando la unidad fue enviada a través del paso del Khyber para vengar la muerte del contingente británico asesinado en la Residencia de Kabul, marchó con sus camaradas humanos. “Tenía un sentimiento innato del deber”, escribe del bueno de Bobbie la entusiasta Le Chêne. Cuando el enorme ejército de Ayun Khan arrasó al 66º en Maiwand, Bobbie permaneció hasta el final en la delgada línea roja –en su caso, peluda y color café con leche– y fue el único superviviente, aunque malherido, del last stand de los 11 últimos soldados de la unidad. Cómo se salvó de los salvajes ghazis afganos es algo imposible de saber, quizá se hizo el muerto o lo tomaron por un gorro. El caso es que un día apareció cojeando en Kandahar. De regreso a Inglaterra, la propia reina Victoria lo condecoró con la medalla de la campaña de Afganistán. A Bobbie se le puede ver en la exposición, sobre una canastilla. Incluso disecado, tiene una actitud arrogante, el pequeño y valiente bastardillo. Tanta batalla y fue a morir en un tonto accidente en Gosport (Hampshire). Dicen que la reina lloró al enterarse, algo que no hizo por Gordon de Jartum…

Junto con otros premios nos encontramos con Tiney, que participó en la batalla de Tel el Kebir y ganó la medalla del Khedive (se la impusieron a la vez que a varios soldados: debe ser raro que te condecoren en la misma ceremonia que a un perro). ¡Ah, los ingleses…! Un can menos estirado es el pastor alemán Brian, que participó en el desembarco en Normandía. Y una perra muy sufrida es Judy, una pointer que fue prisionera de guerra (POW) de los japoneses y se la condecoró por ello. No podemos dejar de hablar aquí de los perros aviadores, uno de los cuales, Mustard, un cocker spaniel, acabó la guerra con más de 500 horas de vuelo, siempre en la carlinga con su amo, piloto de la US Air Force.

Los gatos se han visto también implicados en las guerras. Más listos, su papel se ha reducido normalmente a servir de mascotas, aunque alguno ha tenido un papel ciertamente importante, como el célebre Sebastopol Tom. Dicho felino, un tabby, vivió el terrible sitio de Sebastopol durante la guerra de Crimea y consiguió evitar a los zuavos franceses, que cazaban gatos para practicar con la bayoneta. Dejado atrás por sus amos rusos, el animal fue hallado en un sótano por el capitán William Gair, del 6º de Dragones de la Guardia, que, siguiendo luego al gato, con el que trabó amistad, fue a dar con un imponente almacén de víveres oculto, para alborozo de las famélicas tropas británicas. Es difícil saber si Tom condujo al enemigo hasta el almacén por cariño o por hacerse con unas sardinas, pero fue considerado un héroe. En gratitud, lo llevaron a Inglaterra con los Dragones y acabó sus días como una reverenciada figura simbólica de los duros días de Crimea, al estilo del general Faversham de Las cuatro plumas. Otros gatos imprescindibles en esta somera relación son Simon, la mascota del destructor HMS Amethyst, que vivió la emocionante aventura real en la que se inspiró el filme El Yang-Tsé en llamas –resultó herido en el ataque al navío durante la guerra civil china–, y el gato del acorazado Bismarck, Oskar.

Éste, cuya historia se cuenta en la exposición, junto a un cuadro en el que se le ve con cara estupefacta, fue rescatado del agua tras el hundimiento del gigantesco navío nazi e izado a bordo del HMS Cossack, que a su vez fue torpedeado poco después. Salvado de nuevo de las aguas, Oskar fue a parar al portaaviones Ark Royal… hundido a continuación por otro submarino. Vuelto a rescatar –siete vidas, ya se sabe, que se incrementaron a nueve al convertirse en un gato británico (allí los gatos tienen nueve vidas)–, el gato del Bismarck acabó sus días en la Casa del Marino de Belfast, donde pocos veteranos tendrían tantas anécdotas que contar…

No hay que olvidar a los gatos submarinistas: Adelbert era miembro de la tripulación de un U-Boot nazi. Hundido el sumergible por un destructor británico, el gato fue rescatado y, según sus nuevos dueños, “rápidamente se volvió inglés en apariencia y mentalidad”.

A los animales se los ha involucrado en los aspectos más sangrientos de la guerra, como verdadera carne de cañón, pero también los ha habido dedicados a salvar vidas: los perros de la Cruz Roja y los canes especialistas en rescatar a víctimas de bombardeos, como Irma, que localizó en Londres a 21 personas atrapadas entre las ruinas y ¡a un gato!

De entre todas las historias de animales que se han visto mezclados en nuestras guerras, hay que acabar con una muy especial: la de Rob, el laborioso collie de granja reclutado por los servicios secretos británicos que, tras participar en decenas de operaciones peligrosas –entre ellas, la destrucción de aviones en un aeródromo– y saltar más de 20 veces en paracaídas, fue desmovilizado y regresó a su tranquila vida en el campo, donde cuidaba ovejas y adoraba a los niños. Cuando murió, el Ejército ofreció una tumba en su ilustre cementerio de mascotas. Pero su dueño, valorando más al pastor que al soldado, prefirió enterrarlo en casa.

Animales del ejercito

La cabra de la Legión es realmente el carnero de la Legión Española. Es la mascota tradicional de este cuerpo nacional. Suele acompañar a los legionarios en los desfiles normalmente ataviada con un manto con su correspondiente emblema y, en ocasiones, un gorro.

Aunque el animal que finalmente se ganó el puesto fue la cabra, la legión tuvo históricamente otras mascotas. Primero, monos originarios de Ceuta, más tarde monos de Gibraltar, ejemplares de arrui (pincha webón que no tienes ni idea de qué es un arrui), osos e incluso loros amaestrados para decir palabras soeces (a tenerlo en cuenta).

Pero a decir verdad no es que sea muy original. He encontrado un par de cuerpos más que utilizan al carnero con gorrito y manto para representarlos en los desfiles.

Hay ejercitos más originales como por ejemplo el colombiano. No, no tienen como mascota una raya de coca, ni siquiera un fardo. Estos sudamericanos tienen dos huevos y han escogido a uno de los animales más mimeticos, silenciosos y letales de la selva. La serpiente...

Pero aquí no acaba la cosa. ¿Qué pasa, no habéis estado nunca en un zoológico? La Brigada de Fuerzas Especiales sudafricana, tambien conocidos como Recces, tienen un animal característico de su zona geográfica. El amigo Terry fue encontrado camino a Fort Doppies cuando solo era un cachorro y fue adoptado por un operador.

Cuentan muchas historias sobre el felino, pero lo único realmente cierto es que es el único leon condecorado con el status de operador honorifico por las fuerzas especiales sudafricanas.

En 1944, una unidad polaca que viajaba con un oso tenía que unirse a los Aliados en Roma, pero como los británicos prohibían llevar cualquier animal, enlistaron al oso Voytek como soldado en la 22a división de transporte de las fuerzas armadas polacas.

La historia dice que durante una fase crucial de la batalla Monte Cassino, en la que decenas de hombres transportaban las municiones desesperados, Voytek se acercó a los camiones, se paró en las dos patas traseras frente al oficial y estiró las patas, como diciendo: "Puedo hacer esto, déjame ayudarte". El oficial le dio una caja pesada y vio asombrado cómo Voytek la descargaba en el camión. Así continuó, de un lado a otro, cargando municiones, cajas de artillería y sacos de comida, de camión en camión, sin gran esfuerzo. Eso dicen.

Y hablando de animales en la segunda guerra mundial hay que destacar el papel que jugaban los perros. Hay miles de historias que se podrían contar, pero no voy a contarlas ahora. Os dejo con ejemplos de perros a ambos lados del frente.

El primero es Willie y el pistolero de las carreras de nacar. También lo conocían como Patton. Y el otro es un anonimo junto a un soldado alemán.

Los animales no son propiedad del ejercito, de hecho hay más animales que soldados y eso hace que estos se encuentren en ocasiones con visitas inesperadas que les amenizan el día. Y con un poco de suerte pasa alguien con cámara por delante y nos lo ameniza a nosotros.

Yo por mi parte os propongo adoptar a la siguiente mascota, por ser de aquí, parecida a la de una unidad real, y sobre todo muy practica en el campo de juego. ¿Qué opinais?

Atención Sanitario Suicida

Llevas semanas tras una trinchera. Por fin hoy nos han dado la señal, luz verde para atacar el campamento enemigo.Estamos ansiosos, llevamos mucho tiempo preparandonos para este momento. Ponemos a punto los fusiles y revisamos todo el material. Nos transladamos al punto de ataque. Comienza el fuego de cobertura, una compañía de apoyo arremete desde una posición elevada contra el campamento enemigo, permitiendo a mi compañía entrar en el campamento desde la parte de atrás. Entran mis hombres, yo voy el último. Disparos. Nos han localizado. Innumerables ráfagas masacran la compañía. ¿Qué ha sido eso? Algo me ha rebotado. Ahora oigo todo desde la lejanía, veo las imágenes pero no puedo reaccionar. La gente grita. Consiguen arrastrarme a un parapeto desde donde nuestro sanitario me examina. Tiene las manos llenas de sangre. Examina algo en mi chaleco, me inyecta una jeringuilla y venda mi herida. En menos de un minuto estoy de pie otra vez, la situación ha cambiado.

No llevamos semanas esperando para morir ahora.

NKA- No Known Allergies
No Pen- No penicillin
A+, A-, B+, B-, 0+, 0-, AB+, AB-.