La mochila de la Stirling

Ebay es un delito. E ir a la Estirling sin los siguientes objetos, también.


Una brújula es el primer paso para ubicarnos en un sitio desconocido. Si sabemos donde esta el norte también sabremos donde está La Meca, y todos sabemos que cualquier TAN que se precie mata muchos más infieles una vez haya rezado sus oraciones.




El segundo elemento para orientarnos es tener un mapa del terreno, y qué manera más chula de llevarlo es tener un cuadernito especial donde hacer tus apuntes y caricaturas de Mahoma. Eso sí, en DPM por supuesto. No vayamos a quedar mal delante de los SAS...





Asterix tenía su pócima y nosotros tenemos Bourbon. Sé que el Jack Daniels mola más en petaca, pero como son dos días de largas marchas y duras batallas necesitamos algo de mayor capacidad, y siempre en su camuflaje estandarizado por supuesto.






La mochila es imprescindible, un buen habitáculo donde llevar cantidad de chorradas inútiles es imprescindible. Como sé que soy experto en llevar cosas que pesan pero no sirven para nada hay que acoplar sendos side pouchs a los laterales de la mochila (sólo caben 90 litros, la lleno enseguida). Pero O'Hara estará de acuerdo conmigo en que siempre viene bien llevar algo de material médico, por si las moscas.













Dicen que igual llueve, y siendo Galicia como que me lo creo. Además visto el tiempo de los últimos veranos es mejor ir preparado. Por otro lado, creo que en el Metal Gear llevaban los soldados y joder, quedaban la mar de chulos con esto puesto encima (da igual si es útil o no, mola montón!).




Sé que soy dormilón y que O'Hara ronca por las noches. Difícil será que no nos descubran. Por eso más vale para empezar dormir calentitos y en segundo lugar a cubierto de la lluvia, de las bolitas y de los ronquidos adversos. La comodidad ante todo.









Los navarros somos de buen comer y no cedemos este derecho pese a estar sometidos a las condiciones más adversas. Por otro lado, puestos a convivir esta aventura con colegas ingleses, mejor llevarnos la comida desde casa. Pero si podemos cocinar algo, mejor que mejor, y mejor todavía si vamos de guays con el material más adecuado.




Volviendo a puntos mucho más serios. En la batalla existe un tipo de guerra que viene a ser la pesadilla del infante, algo tan peligroso que ninguno queda inmune ante el terror a.... la guerra química y bacteriológica. No nos dejemos en casa, y mira que en airsoft siempre pasa y nos damos cuenta antes de empezar, el material necesario para sobrevivir ante una situación NBQ. Es por nuestra seguridad amigos.

Como vamos a luchar por barro y ríos, lagunas y fosas sépticas, conviene ir preparado para lucir el uniforme. Vamos a ir hechos unos zorros con todo lo que nos hemos dejado en ir guapicos en la guerra??? Hombre por favor, un poquico de seriedad...




Bueno bueno, no nos dejemos otro imprescindible en la mochila. ¿A quién no le ha ocurrido que, corriendo entre las zarzas, su amado traje de camuflaje sufra un ligero desgarro y se le caiga un botón? Ya está aquí la solución! Además del jefe de equipo, el hombre de apoyo, demoliciones, electrónica, tirador selecto, etc... inauguramos el nuevo rol: el sastre de campaña!




Y hasta aquí las gilipolleces de hoy. He de incidir en el hecho de que hoy oficialmente hemos empezado a estudiar, y por ello auguro un rico repertorio a nuestros lectores.
Hasta la próxima!